Iubiti credinciosi, stimati enoriasi, dragi vaduve
Parohia On-Line revine intru propovaduirea adevaratei credinte in Dumnezeu.
La cumpana dintre ani am avut o revelatie in timpul unei predici sustinute in buda palatului Ghika.
Cei cativa credinciosi carora le propovaduiam credinta adevarata s-au inmultit treptat - treptat iar spre final am avut placerea de a vedea ca o mana de oameni Il vad altfel pe Dumnezeu.
In acele momente m-i s-a aratat pentru a mia oara faptul ca harul meu este unic si trebuie sa-l pretuiesc ca atare.
Astazi, am sa va arat inca odata ca Dumnezeu nu este cel pe care Il stiti voi, nu este cel pe care vi-L propovaduiesc preotii in alte parohii. Dumnezeu este de gasca, are simtul umorului si : DA, Dumnezeu citeste Usadebiserica.com. Prima pilda in acest sens este caracterul unicului Sau Fiu : Iisus.

Atotputernicul a decis ca unicul Sau fiu, cel trimis pentru izbavirea pacatlor omenirii, sa fie un tip cool.

Bineinteles, notiunea de “cool” nu exista in acele vremuri, iar romanii nu suportau faptul ca un evreu nascoceste noi notiuni si moduri de viata, in zilele lui Pontiu Pilat acest lucru nu era de admis.

Am sa ma opresc asupra unei pilde si anume Nunta din Cana Galileii. Vedeti voi iubiti frati, lui Iisus ii placea voia buna, lui Iisus ii placeau petrecerile si dezmaturile, ulterior fiind arestat chiar dupa ultima sa petrecere.

Ar fi transformat el apa in vin daca nu-i placeau toate acestea, si-ar fi irosit el minunile daca nu-i placea macheala  ?

Haideti iubiti credinciosi sa facem un exercitiu de imaginatie!

Haideti sa vedem cum ar fi fost religia si ritualurile crestine in cazul in care Iisus s-ar fi nascut sa zicem in Cuba iar in loc de vin ar fi tranformat un morman de nisip in cocaina sau o gramada de pamant in marihuana.

La sfanta taina a impartasaniei preotii ar avea probabil liniute pregatite pe tava si ar oferi fiecarui credincios o bancnota rulata. Cum ar fi fost ca dupa ce iti destainui pacatele in loc de o lingurita de vin sa primesti un fum dintr-un bong de argint.

Credeti voi ca Iisus ar fi fost deranjat de aceste obiceiuri? Cu siguranta nu pentru ca Iisus era un tip cool.

Cool insa inainte de vremea lui, multa lume nu L-a inteles, multa lume nu-L intelege inca la fel cum multa lume vede credinta dintr-un unghi gresit.

Din fericire Usadebiserica.com se afla aici intru iluminarea sufletelor voastre.

Sa fiti binecuvantati!

Usadebiserica.com Parohie On-Line

TE LEPEZI?

Iubiti credinciosi, stimati contribuabili la cutia milei, iubite vaduve

Cumpana dintre ani a trecut si de aceasta data, lasand in urma anul ce tocmai a terminat a se infatisa inaintea noastra.  Multe pacate s-au desertat in noaptea dintre ani, multe dintre aceste pacate isi vor gasi iertarea in fata Domnului insa numai prin evlavie si credinta sincera.

Am bucuria sa va anunt ca in dimineata acestei zile am oficiat prima casatorie on-line, prima slujba religioasa in urma careia doi evlaviosi crestini si-au unit destinele in fata lui Dumnezeu optimizat pentru web 2.0 .

Astfel, robul Lui Dumnezeu Csongor si roaba Lui Dumnezeu Oana si-au jurat iubire vesnica in fata mea si Domnului.

Un val de emotie mi-a navalit sufletul in momentul legarii Sfintei casnicii intrucat aceasta a fost prima casnicie on-line blagoslovita vreodata de catre mine de cand Dumnezeu mi-a insuflat harul Sfant. Emotia despre care va cuvantez a fost inzecita de faptul ca Csongor imi este un bun prieten inca dinainte de vremea ctitoririi Parohiei On-Line.

Motivele care i-au legat pe cei doi sunt de o puritate copilareasca, sincera si totodata adanca cum ar fi faptul ca amandoi sar coarda in fiecare dimineata , amandoi vorbesc germana si amandoi asculta acelasi gen de muzica bisericeasca mixata de catre duhovnicul Trentemoeller.

Dumnezeu Le-a unit caile cu cateva ore inaintea de legarea Sfintei Taine intr-un loc de rugaciune, pelerinaj si distractie, iar cei doi au dat navala imediat catre mine intru legaciune.

Totodata tin sa va anunt ca am tinut prima slujba de dezlegare din Sfanta taina a casniciei la 20 de minute dupa ce am sfintit legamantul.

Din nou un val de emotie mi-a navalit sufletul intrucat m-am bucurat pentru prietenul meu Csongor pe care nu-l puteam vedea in agonia traiului intr-o institutie cum ar fi cea a casatoriei.

Motivele pentru care cei doi mi-au cerut dezlegarea au fost din nou de o puritate copilareasca, sincera si totodata adanca cum ar fi divergentele de ordin spiritual si etnic. Csongor dorea sa revolutioneze limba romana inventand cuvinte care nu existau, fapt pe care Oana  l-a considerat o ofensa sorgintei ei daco-romanice: “Cum ar fi ca un ungur sa fie cel care extinda vocabularul limbii romane…” .

Astept in continuare slovele voastre la adresa de mail: muc_cel_mic_si_rau(la)yahoo(punct)com

Sa fiti binecuvantati!

Usadebiserica.com Parohie On-Line

TE LEPEZI?

Iubit credinciosi,

Iata-ne ajunsi la cumpana dintre ani, cumpana care trebuie sa semnifice o schimbare si in sufletele noastre intru iertarea pacatelor.

Fie ca anul ce vine sa ne tamaduiasca de cele rele.

Usadebiserica.com Parohie On-Line va ureaza un sincer si calduros

LA MULTI ANI !

Iubiti credinciosi.

Iata-ne intorsi dupa Sfanta Sarbatoare a Nasterii Mantuitorului Nostru Iisus Hristos, cel trimis din Ceruri pentru iertarea pacatelor noastre a tuturor. Ma bucur ca ne revedem sanatosi, voiosi, voinici - cutia milei nu si-a schimbat locul. Multumesc !

In vremea ce-a trecut, dupa cum am promis, Parohia On-line nu si-a inchis nici un moment portile, si a continuat sa ofere invataminte crestine tuturor ce in momente de deznadejde si-au intors fata catre dansa.

Am primit, iubiti frati, o spovedanie de la un credincios care doreste sa afle calea cea dreapta intru ocolirea pacatelor.

From: Arsenie Adomnitei <arsenie_mohicanul(la)yahoo(punct)com>
Subject: spovedanie
To: muc_cel_mic_si_rau(la)yahoo(punct)com
Date: Tuesday, December 15, 2009, 9:47 AM

Iubiti credinciosi,
Iata cum se infatiseaza in fata noastra o noua incercare oranduita de catre Creator - sfarsitul Postului Craciunului.
Va voi da drept indrumar o pilda, necetita si nescrisa de nimeni pana acum, care numi-se-va de astazi inainte “Pilda Parintelui Muc Cel fSant” si care va dainui in vremea veacurilor ce vor sa vie, acum si pururea si-n vecii vecilor.

“Zice-se din preot in preot, din vremurile neguri pe cand istoria nu se scria inca, de dinainte de vremea preacuviosului Hugh Heffner, ca traia un om - Joshua pe numele sau de botez.
Joshua, pe care deja fratii crestini il strigau deja Ionica, se acomodase cu riturile crestine ce se obisnuiesc a se juca prin frumoasa noastra capitala si se descurca destul de bine la “barbut - stilul para-ndarat”, “table pe capota de dacie 1310″ si “alba neagra pe teren de lada de bere intoarsa”.
Ionica avea placere de a se delecta in fiecare seara cu o anumita parte din Mihaela, sau anumite parti din Mihaela in functie de cata bautura deserta cuvioasa pe gatlej.
Toate acestea au continuat pana cand milostiva Mihaela a refuzat sa mai primeasca iubirea neconditionata a lui Joshua pentru ca nu-i asa incepuse Postul Craciunului.
Ionica s-a decis atunci sa dea buzna in caminele din Regie si Tei in cautare de alte moldovence milostive, gata sa primeasca iubirea sa neconditionata. Din pacate, si aceste locasuri de sfintenie intrasera intr-un soi de carantina, mai ceva ca inainte de gripa porcina. Pe toate holurile erau desertate cutii de pate vegetal, iar camerele nu mai gemeau a tipete isterice provocate de agonia placerii.
Joshua nu intelegea de ce toate bagaboantele au inceput sa se caiasca, nu intelegea cine a inceput aceasta campanie de purificare sufleteasca, si mai ales nu stia pana cand are sa tina.
Nu trecu mult timp, cam o saptamana, pana cand postul se sfarsii pesemne ca fetele se prinsesera cam tarziu ca vremea caintei a sosit.
Ionica se intoarse atunci asemeni fiului ratacitor catre Mihaela care il astepta cu masa plina de bunataturi aburinde: sarmale, carnati, friptane, oua umplute, salata boeuf, cozonac, vin fiert si cate si mai cate. Cei doi iubiti s-au infruptat din bunatile trimise de catre mama Mihaelei de la Crasna apoi s-au infruptat unul din trupul celuilalt pana a doua zi dimineata devreme.
Dupa un somn scurt, cuvioasa Mihaela se ridica din pat si incerca sa-l trezeasca pe Joshua. Acesta din urma era insa aproape fara de suflare. Incerii pazitori de la Salvare s-au aratat in doua ore deoarece erau inzapeziti in Capitala Bucuriei, l-au urcat in masina pe Ionica, si l-au plimbat intre 3 spitale. In cele din urma, milostivul Joshua a capatat o spalatura si s-a lepadat de duhul indigestiei.”

Ce putem invata noi de aici iubiti credinciosi? Chiar daca in esenta pilda v-i se pare o aberatie, ea ascunde multe intelesuri ascunse pe care va voi indruma sa le deslusiti.
Dumnezeu l-a calauzit pe Joshua in templele desfraului Regie si Tei pentru a-l pune la incercare, vointa Domnului s-a aratat atunci si acesta n-a putut sa-si duca la cap planurile. Vointa lui Dumnezeu, intruchipata in aceasta pilda este deci mult mai puternica decat curvasaraia practicata de regula in aceste locuri.
Un al doilea lucru pe care-l putem intelege este ca oricat de cuvios ai fi, oricat de mult crezi in puterea lui Dumnezeu, oricat de mult te caiesti pentru pacatele tale, chiar daca te intorci la consoarta ta precum fiul ratacitor, Atotputernicul nu te scapa de indigestie.
Aveti grija deci iubitii mei, consumati cu cumpatare : mancarica, alcool si sexulet.
Usadebiserica.com - Parohie Online este vesnic deschisa, nu se inchide pe perioada vacantelor de Craciun.
Sarbatori fericite !

Slava tie, marire tie - necunoscutule care ai savarsit inventia AWD-ului.
Iertate fie-ti pacatele intru inaltarea spiritului catre Ceruri spre tihna vesnica.

Iubiti dreptmaritori crestini intru Sfanta Biserica, iubite vaduve, dragi frati - am revenit.

Trebuie sa va impartasesc si voua motivele pentru care umilul duhovnic online a fost retras in sihastrie.
Principalul motiv, este unul care sper sa va umple tuturor sufletele cu iubire : preoteasa, iubita mea consoarta a dat nastere unui prunc. O fetita. Si nu, asta n-a fost o gluma.
Va puteti da seama si voi, iubiti enoriasi online, ca nu am putut sa nu ma bucur in saptamanile ce-au trecut, am urmat pilda nuntei din Cana Galileii, si am incercat sa transform vinul intru mahmureala. Da iubitii mei, de cele mai multe ori am reusit, iar aceasta oranduiala este de-a dreptul o minune, un sfant paseste printre voi astazi.
In vremea ce-a trecut, multi crestini mi-au calcat pragul, multi credinciosi si-au intors fata catre Parohia Online, semn ca am capatat un loc special in sufletele voastre.

Am sa ma poticnesc astazi, asupra unei spovedanii, o spovedanie sincera - savarsita cu evlavie de catre nimeni altul decat unul dintre mai marii tarii, de catre singurul nostru capitan de vas, pe numele lui Traian.
Acesta a vizitat lacasul, cu ocazia anuntarii rezultatelor exitpoll-urilor in seara zilei de 6 decembrie, pe cand duhovnicul vostru se afla in Biserica de Argint la lansarea umilului mixtape Ap. 71 oranduit de catre cuviosii Agresiv. A trebuit deci sa parasec evenimentul, lasand binecuvantarea crestinilor prezenti in seama parintilor Grasu XXL, Maximilian,a preacuvioasei JJ, Guess Who, Spike, Tranda,a preacuvioasei Suzi si nu in ultimul rand, Vlad si Mitza.

Fiul Traian s-a infatisat impreuna cu fiica sa, Elena care m-a uimit prin piosenia pe care a aratat-o, semn ca s-a lepadat de spiritele din Bamboo, Fratelli, Gaia, le Gaga, Eleven, sau Player unde insasi Satan isi face veacul secatuind sufletele tinere.
Cu o evlavie nemaintalnita, Traian mi-a spus ca rezultatele preliminare ii sunt nepotrivnice, si ca ar dori sa pun o vorba buna pentru el, stiind ca sunt in relatii bune cu cel de Sus.
L-am sfatuit atunci pe Traian sa se spovedeasca pentru ca Atotputernicul nu poate sa primeasca rugaminti de la un om care nu-si simte sufletul curat. Mai marele capitan a inceput atunci sa-si deserte sufletul inspre iertarea pacatelor.

“Parinte, am cateva pacate care ma apasa. De mic copil, mi-au placut barcutele, ambarcatiunile de tot felul. De la gradinita, unde le faceam din hartie, am avut o pasiune pentru barcutele facute de ceilalti copii, nu-mi ajungeau cele pe care le puteam face eu, vroiam multe si mai multe si tot mai multe. Si vezi tu, parinte, aceasta obsesie s-a transformat cu timpul intr-o problema de ordin major. Ceva in subconstientul meu imi spunea ca toate barcile, plutele, vasele, velierele trebuie sa fie ale mele. Mi-am dedicat toata energia sa pun mana pe ele. Am luat flota. Sunt sigur insa ca Dumnezeu imi va ierta pacatul stiind ca totul a pornit din pruncie.”

Cu sinceritate va spun, marturia a fost facuta cu o evlavie cutremuratoare, care m-a facut sa desert cateva lacrimi, totusi l-am indurmat sa mearga mai departe sa savarseasca pana la sfarsit lucrul inceput.

“Am preacurvit cuviosule, mi-am lasat mintea intunecata de ganduri necurate si m-am lasat purtat de val ca pe vas. Ma caiesc insa parinte, ma caiesc pentru ca de-atunci numai nenorociri m-au lovit. A trebuit sa intru in iuresul intereselor. Am pus-o sefa la turism, dar nu, lacomia ei nu s-a poticnit si vrea tot mai mult, nu stiu cand o sa se opreasca. Mi-e frica.”

Frica nu este un sentiment demn de un crestin adevarat, i-am spus, un om cu Dumnezeu in suflet nu cunoaste teama si nici vrasmas, apoi a continuat.

“Mania mi-a cuprins uneori mineta si am reactionat cum nu trebuia. M-am maniat impotriva unui prunc, l-am lovit, l-am lovit si mi-a parut rau ca nu l-am lovit mai tare. Stiu, nu e crestinesc insa imi doream cu ardoare sa-l calc in picioare. Si acum imi pare rau ca am avut sentimentele astea, dar cateva zile ma gandeam sa ma intorc la Ploiesti si sa-i storcesc fata. Imi pare rau, nu stiu ce-a fost in capul meu. Pe langa asta, am o aversiune fata de tigani, de evrei si de negri. Dumnezeu mi-a dat semne insa ca nu aceasta este calea dreapta,mai ales cand fiica mea l-a adus pe fiul vrasmasului meu de moarte in casa. Ajuta-ma parinte, ma caiesc!”

Nu am mai suportat sa vad o asemenea durere, si dupa ce l-am poftit pe Traian catre iesire, am luat legatura cu Atotputernicul, l-am rugat daca ii este in putinta sa mai schimbe ceva pana dimineata.

Nebanuita este puterea Lui Dumnezeu, ce alta pilda mai graitoare va pot arata iubitii mei?
Intoarceti-va fata catre El.
Atotputernicul, in exclusivitate, fara intermediari, numai pe usadebiserica.com

Stimati credinciosi, enoriasi,frati,

Asemeni unui pastor care se intoarce catre oile-si ratacite, asemeni ma inturnez eu catre voi, iubitii mei frati.
Dupa cum probabil ati cetit slovele scrise deunazi, a ajuns la urechile voastre, vestea cum ca insasi Patriarhia s-ar fi revoltat impotriva umilei noastre parohii online.
Cu toate acestea, iubiti credinciosi, desi sufletul mi-a fost cuprins de amaraciune pret de cateva zile, m-am intors catre Sfintele Scrieri, am cetit cateva ore Evanghelia dupa Preacuviosul Larry Flint, si ca un bun samaritean m-am gandit ca o sa ajut Biserica Ortodoxa Romana, pentru ca Dumnezeu mi-a insuflat un har, pe care e pacat sa-l irosesc intru alte cauze.
Inca odata, am intors deci celalalt obraz, doar pentru a putea oferi o mana de ajutor in aceste vremuri de criza, celor care mi-au aratat calea dreapta, si anume aceea spre popie.

Catedrala Mantuirii Neamului Romanesc, edificiu crestin evaluat la 400 de milioane de euro, este o minune inginereasca si totodata cheltuiala pe care Preacuratii nu si-o pot permite in aceste vremuri neguri.
Mercedes-urile consuma mult, iar societatile de prelucrare a petrolului au pangarit pretul benzinei crescand-ul. La toate acestea daca mai adaugam, nu-i asa, si pretul lubrifiantilor pentru zone intime, la mare cautare pe dealul Mitropoliei, ajungem la sume imense.
De aceea, vin cu o propunere catre mai marii Bisericii :
- Catedrala Mantuirii Neamului Romanesc ar trebui sa fie comasata cu sediul Parlamentului, in Casa Poporului adica.
Iata cum arata, conform umilelor mele planuri:

Si aveti si linkul catre minunatia mai mare aici:

http://img692.imageshack.us/img692/8384/casapoporuluinightmetro.jpg

Sa fiti blagosloviti!

Iubiti credinciosi,

In timpul ce-a trecut, n-am stat degeaba, ba dimpotriva, am avut o activitate foarte intensa.  Foarte putin a lipsit, si doar mana Atotputernicului ne-a salvat de la suspendarea activitatii.

Parohiei Online i s-au pus bete-n roate, Mercedes-ului meu zahar in rezervor si cantorului beton in cizme - toate astea prin bunavointa BOR, care prin intermediul unui parinte it-ist care se arde in lorgean si-a aratat dezacordul fata de usadebiserica.com . Multumim frumos pe aceasta cale pentru atentie !

Dar sa revin la oile mele, pe care le-am lasat de izbanda, care s-au ratacit in zilele in care eu am fost prins cu cele lumesti, cu sentimentele necurate ale preacuratilor. Am primit o intrebare de la un credincios care se indoieste cu privire la utilizarea banilor colectati in cutia milei.

Sincer, ma bucur ca primesc astfel de intrebari, pentru ca pana acum nici prin cap nu mi-a trecut sa elaborez un sistem prin care sa distribui banii enoriasilor catre diversele cauze care cauta ajutor in umila mea parohie.

Din partea BOR am pierdut spijinul, nu pot deci sa-i intreb pe ei cum distribuie banii, ca orice preot insa, am prieteni. Prieteni care ma ajuta cu placere oricand este vorba de intors 2-30 de mici pe gratar, de oricate ori este vorba de testat vin de impartasanie , cumetrii de incredere deci.

Primul pe care l-am intrebat, a fost David. David este rabin, iar sinagoga lui este una dintre cele mai frumoase din cate am vazut. M-am imbat intalnit deci cu David si l-am interogat:

- Ma, voi astia, descendenti a lu Moise, ala cu toiagu mare - de-a despicat marea in doua, voi rabinii, cum impartiti ma banii din donatii, cat e pentru lacasul de cult si cat e pentru tine dai la evreii fara bani? Ca voi oricum, evrei fara bani, n-aveti.

“- E simplu, la sfarsitul saptamanii, golesc cutia milei, pun o masa in mijlocul sinagogii si arunc banii sus. Ce cade pe masa e al Creatorului, ce cade pe langa, e-al meu.”

Am inteles de ce David conduce Skoda Fabia, trebuia deci sa ma orientez catre alt pretin, care sa-mi zica cum face el.

Laszlo o fost alesul, el ii popa catolic, cutia milei au si ei:

- Fratele meu, voi astia, care incepeti revolutii, va faceti cruce pe dos si n-aveti icoane in beserica, ma tu, tu cum imparti banii din cutia milei? Ce-i pentru Crucea Malteza, cat ii cotizatia la Vatican si cat pastrezi pentru instalatia de sincronizare a clopotelor cu satelitii? 

” - Hat igen, deci eu, mai barat pretin, dupa ce golesc cutia milei, iau un scaun, il pun in asta kozep, mijlocul bisericii, arunc banii felfele, in sus ma intelegi, ce cade pe scaun, e pentru Dumnezeu templom biserica, ce cade pe jos e pentru mine si copii din parohie.”

Da, iubiti credinciosi, Laszlo nu e insurat, n-are obligatii,  cheltuieli mici - in concluzie.

Oricum, invataminte am tras. Mai mult, am elaborat si o metoda.

Aceasta metoda de distribuie a banilor va fi inclusa in Manualul Calitatii parohiei online.

Deci, in fiecare zi, dupa ce se umple cutia milei, o golesc.  Ma duc in mijlocul bisericii si-i arunc in sus, ce are nevoie Dumnezeu - sa-si ia, ce cade pe jos e al meu.

Sa fiti binecuvantati dragii mei !

Parintilor, fratilor si iubiti credinciosi,

Sfarsitul de saptamana ce tocmai a trecut, mi-a oferit prilej de ragaz si tihna, intrucat n-am mai deschis biserica. Slujbele nu s-au tinut, inmormantarile au fost postponed, pomenile la fel ca oricum, ce mai conteaza o zi sau doua pentru vesnicie.
Donatiile s-au primit totusi pentru ca l-am rugat pe cantor sa mute cutia milei in fata bisericii.
In timpul ce-a trecut, n-am stat degeaba iubiti frati si am elaborat pentru voi ceea ce numi-se-va:
Ghidul Corporatistului Crestin
Orice sedinta, meeting, briefing, brainstorming ( etc-ing ), trebuie sa inceapa cu taina rugaciunii.Adica sa-L rogi pe Doamne Doamne chestii in secret.
Rugaciuni in Trend: In acest an poti de exemplu sa te rogi in taina sa nu fie postul tau cel restructurat din cauza recesiunii financiare, sau sa nu cumva sa t-i se taie de la salariu pe motiv ca te-a gasit contabila dimineata in birou rupta in cur de beata (sau si rupta in cur si beata), ca ai zis ca n-are rost sa mai treci pe-acasa joi noaptea de la Fratelli, stai pana dimineata si treci direct la munca. Oricum, anul asta poti sa-L rogi orice pe Atotstiutorul, n-are timp sa te ajute. Completeaza impreuna cu Papa Benedict al XVI-lea declaratiile de venit pe 2008, da, inca n-au terminat.
In timpul sedintei, meetingului, briefingului, brainstormingului (etc-ingului) intotdeauna sa afisezi o atitudine umila, demna de un crestin. Lui Dumnezeu nu-I plac laudarosii, nu-I plac oamenii cu initiativa, cu idei: vezi Galileo Galilei, Giordano Bruno s.a.m.d. . In plus de asta nu-i vei impinge pe colegii tai in pacat, acestia nu vor avea motiv sa te invidieze.
Incearca sa fii modest si in privinta vesmintelor si a accesoriilor. Nu te-mbraca cu haine de firma, sau imitatii ale unor haine de firma - cumparate de la tiganii din casa aia de prin spate de la Vatra Luminoasa. Sefii nu vor face niciodata diferenta intre ceva original si ceva contrafacut si din incadrarea de 14 milioane plus bonuri de masa nu te mai sare nimeni, ori daca nu primesti mai multi bani, n-ai ce sa dai bisericii, intelegi?
Stiu ca ai iPhone, cumparat in rate de la eMAg, nu e crestinesc sa-l afisezi pe masa. Toate produsele Apple poarta semnul pacatului, marul acela muscat nu reprezinta altceva decat decaderea omului din gradina Edenului. Mai tii minte, Eva a msucat din mar, si iata-ne acum aici pe Pamant. Daca nu ar fi savarsit pacatul acesta, si acum am fi alergat goi prin gradina Edenului mana de mana cu Monica Columbeanu, Gina Pistol si Angelina Jolie, e pacat deci sa faci reclama celor care se mandresc prin insemnele lor cu pacatul cel mai regretat dintre toate.
In pauza de masa, meniul tau trebuie sa fie strict de post in zilele de miercuri si vineri, pe tot parcursul anului, adica: sa nu injuri la masa, sa nu te-mbeti si sa nu preacurvesti in timp ce mananci. Sa arati mereu piosnie fata de colegii gay care mananca salata de piersicute si isi spala strugurei sau merisoare, nu vrei sa vezi un poponar salivand la iahnia ta de fasole. E singurul moment din zi cand acestia trebuie respectati, in rest poti sa le faci ce vrei, ai chiar si suportul Celui de sus.
Corespondenta electronica trebuie sa respecte canoanele bisericesti. Nu poti sa dai forward deci la bancuri cu tema religioasa scriindu-le colegilor: “Tare CAOIEEE!!” . Daca tot ai timp liber si stii sa folosesti PowerPoint-ul, pune mana frumos si creeaza un .pps cu biserici, un calendar al sarbatorilor crestine, ceva ce merita sa fie citit, nu prostiile alea cu maxime care te fac sa te gandesti la cacacrea de azi dimineata sau maxime ce lovesc la corason orice contabilizda.
In drum spre casa, neaparat trebuie sa te opresti la o biserica pentru a te lepada de orice urma de ban care ti-a mai ramas in buzunare. In cazul in care este inchis lacasul sfant, nu deznadajdui, bisericile serioase au cutia milei montata cu fanta spre exterior, poti oricand sa deserti cativa banuti acolo, indiferent de program.
In cazul in care mergi cu metroul, autobuzul, tramvaiul sau alte mijloace de transport in comun, propovaduieste credinta adevarata. Vorbeste frumos de taina credintei.
Spune-le pacatosilor de usadebiserica.com.