Stimati credinciosi, enoriasi,frati,

Asemeni unui pastor care se intoarce catre oile-si ratacite, asemeni ma inturnez eu catre voi, iubitii mei frati.
Dupa cum probabil ati cetit slovele scrise deunazi, a ajuns la urechile voastre, vestea cum ca insasi Patriarhia s-ar fi revoltat impotriva umilei noastre parohii online.
Cu toate acestea, iubiti credinciosi, desi sufletul mi-a fost cuprins de amaraciune pret de cateva zile, m-am intors catre Sfintele Scrieri, am cetit cateva ore Evanghelia dupa Preacuviosul Larry Flint, si ca un bun samaritean m-am gandit ca o sa ajut Biserica Ortodoxa Romana, pentru ca Dumnezeu mi-a insuflat un har, pe care e pacat sa-l irosesc intru alte cauze.
Inca odata, am intors deci celalalt obraz, doar pentru a putea oferi o mana de ajutor in aceste vremuri de criza, celor care mi-au aratat calea dreapta, si anume aceea spre popie.

Catedrala Mantuirii Neamului Romanesc, edificiu crestin evaluat la 400 de milioane de euro, este o minune inginereasca si totodata cheltuiala pe care Preacuratii nu si-o pot permite in aceste vremuri neguri.
Mercedes-urile consuma mult, iar societatile de prelucrare a petrolului au pangarit pretul benzinei crescand-ul. La toate acestea daca mai adaugam, nu-i asa, si pretul lubrifiantilor pentru zone intime, la mare cautare pe dealul Mitropoliei, ajungem la sume imense.
De aceea, vin cu o propunere catre mai marii Bisericii :
- Catedrala Mantuirii Neamului Romanesc ar trebui sa fie comasata cu sediul Parlamentului, in Casa Poporului adica.
Iata cum arata, conform umilelor mele planuri:

Si aveti si linkul catre minunatia mai mare aici:

http://img692.imageshack.us/img692/8384/casapoporuluinightmetro.jpg

Sa fiti blagosloviti!

Iubiti credinciosi,

In timpul ce-a trecut, n-am stat degeaba, ba dimpotriva, am avut o activitate foarte intensa.  Foarte putin a lipsit, si doar mana Atotputernicului ne-a salvat de la suspendarea activitatii.

Parohiei Online i s-au pus bete-n roate, Mercedes-ului meu zahar in rezervor si cantorului beton in cizme - toate astea prin bunavointa BOR, care prin intermediul unui parinte it-ist care se arde in lorgean si-a aratat dezacordul fata de usadebiserica.com . Multumim frumos pe aceasta cale pentru atentie !

Dar sa revin la oile mele, pe care le-am lasat de izbanda, care s-au ratacit in zilele in care eu am fost prins cu cele lumesti, cu sentimentele necurate ale preacuratilor. Am primit o intrebare de la un credincios care se indoieste cu privire la utilizarea banilor colectati in cutia milei.

Sincer, ma bucur ca primesc astfel de intrebari, pentru ca pana acum nici prin cap nu mi-a trecut sa elaborez un sistem prin care sa distribui banii enoriasilor catre diversele cauze care cauta ajutor in umila mea parohie.

Din partea BOR am pierdut spijinul, nu pot deci sa-i intreb pe ei cum distribuie banii, ca orice preot insa, am prieteni. Prieteni care ma ajuta cu placere oricand este vorba de intors 2-30 de mici pe gratar, de oricate ori este vorba de testat vin de impartasanie , cumetrii de incredere deci.

Primul pe care l-am intrebat, a fost David. David este rabin, iar sinagoga lui este una dintre cele mai frumoase din cate am vazut. M-am imbat intalnit deci cu David si l-am interogat:

- Ma, voi astia, descendenti a lu Moise, ala cu toiagu mare - de-a despicat marea in doua, voi rabinii, cum impartiti ma banii din donatii, cat e pentru lacasul de cult si cat e pentru tine dai la evreii fara bani? Ca voi oricum, evrei fara bani, n-aveti.

“- E simplu, la sfarsitul saptamanii, golesc cutia milei, pun o masa in mijlocul sinagogii si arunc banii sus. Ce cade pe masa e al Creatorului, ce cade pe langa, e-al meu.”

Am inteles de ce David conduce Skoda Fabia, trebuia deci sa ma orientez catre alt pretin, care sa-mi zica cum face el.

Laszlo o fost alesul, el ii popa catolic, cutia milei au si ei:

- Fratele meu, voi astia, care incepeti revolutii, va faceti cruce pe dos si n-aveti icoane in beserica, ma tu, tu cum imparti banii din cutia milei? Ce-i pentru Crucea Malteza, cat ii cotizatia la Vatican si cat pastrezi pentru instalatia de sincronizare a clopotelor cu satelitii? 

” - Hat igen, deci eu, mai barat pretin, dupa ce golesc cutia milei, iau un scaun, il pun in asta kozep, mijlocul bisericii, arunc banii felfele, in sus ma intelegi, ce cade pe scaun, e pentru Dumnezeu templom biserica, ce cade pe jos e pentru mine si copii din parohie.”

Da, iubiti credinciosi, Laszlo nu e insurat, n-are obligatii,  cheltuieli mici - in concluzie.

Oricum, invataminte am tras. Mai mult, am elaborat si o metoda.

Aceasta metoda de distribuie a banilor va fi inclusa in Manualul Calitatii parohiei online.

Deci, in fiecare zi, dupa ce se umple cutia milei, o golesc.  Ma duc in mijlocul bisericii si-i arunc in sus, ce are nevoie Dumnezeu - sa-si ia, ce cade pe jos e al meu.

Sa fiti binecuvantati dragii mei !

Parintilor, fratilor si iubiti credinciosi,

Sfarsitul de saptamana ce tocmai a trecut, mi-a oferit prilej de ragaz si tihna, intrucat n-am mai deschis biserica. Slujbele nu s-au tinut, inmormantarile au fost postponed, pomenile la fel ca oricum, ce mai conteaza o zi sau doua pentru vesnicie.
Donatiile s-au primit totusi pentru ca l-am rugat pe cantor sa mute cutia milei in fata bisericii.
In timpul ce-a trecut, n-am stat degeaba iubiti frati si am elaborat pentru voi ceea ce numi-se-va:
Ghidul Corporatistului Crestin
Orice sedinta, meeting, briefing, brainstorming ( etc-ing ), trebuie sa inceapa cu taina rugaciunii.Adica sa-L rogi pe Doamne Doamne chestii in secret.
Rugaciuni in Trend: In acest an poti de exemplu sa te rogi in taina sa nu fie postul tau cel restructurat din cauza recesiunii financiare, sau sa nu cumva sa t-i se taie de la salariu pe motiv ca te-a gasit contabila dimineata in birou rupta in cur de beata (sau si rupta in cur si beata), ca ai zis ca n-are rost sa mai treci pe-acasa joi noaptea de la Fratelli, stai pana dimineata si treci direct la munca. Oricum, anul asta poti sa-L rogi orice pe Atotstiutorul, n-are timp sa te ajute. Completeaza impreuna cu Papa Benedict al XVI-lea declaratiile de venit pe 2008, da, inca n-au terminat.
In timpul sedintei, meetingului, briefingului, brainstormingului (etc-ingului) intotdeauna sa afisezi o atitudine umila, demna de un crestin. Lui Dumnezeu nu-I plac laudarosii, nu-I plac oamenii cu initiativa, cu idei: vezi Galileo Galilei, Giordano Bruno s.a.m.d. . In plus de asta nu-i vei impinge pe colegii tai in pacat, acestia nu vor avea motiv sa te invidieze.
Incearca sa fii modest si in privinta vesmintelor si a accesoriilor. Nu te-mbraca cu haine de firma, sau imitatii ale unor haine de firma - cumparate de la tiganii din casa aia de prin spate de la Vatra Luminoasa. Sefii nu vor face niciodata diferenta intre ceva original si ceva contrafacut si din incadrarea de 14 milioane plus bonuri de masa nu te mai sare nimeni, ori daca nu primesti mai multi bani, n-ai ce sa dai bisericii, intelegi?
Stiu ca ai iPhone, cumparat in rate de la eMAg, nu e crestinesc sa-l afisezi pe masa. Toate produsele Apple poarta semnul pacatului, marul acela muscat nu reprezinta altceva decat decaderea omului din gradina Edenului. Mai tii minte, Eva a msucat din mar, si iata-ne acum aici pe Pamant. Daca nu ar fi savarsit pacatul acesta, si acum am fi alergat goi prin gradina Edenului mana de mana cu Monica Columbeanu, Gina Pistol si Angelina Jolie, e pacat deci sa faci reclama celor care se mandresc prin insemnele lor cu pacatul cel mai regretat dintre toate.
In pauza de masa, meniul tau trebuie sa fie strict de post in zilele de miercuri si vineri, pe tot parcursul anului, adica: sa nu injuri la masa, sa nu te-mbeti si sa nu preacurvesti in timp ce mananci. Sa arati mereu piosnie fata de colegii gay care mananca salata de piersicute si isi spala strugurei sau merisoare, nu vrei sa vezi un poponar salivand la iahnia ta de fasole. E singurul moment din zi cand acestia trebuie respectati, in rest poti sa le faci ce vrei, ai chiar si suportul Celui de sus.
Corespondenta electronica trebuie sa respecte canoanele bisericesti. Nu poti sa dai forward deci la bancuri cu tema religioasa scriindu-le colegilor: “Tare CAOIEEE!!” . Daca tot ai timp liber si stii sa folosesti PowerPoint-ul, pune mana frumos si creeaza un .pps cu biserici, un calendar al sarbatorilor crestine, ceva ce merita sa fie citit, nu prostiile alea cu maxime care te fac sa te gandesti la cacacrea de azi dimineata sau maxime ce lovesc la corason orice contabilizda.
In drum spre casa, neaparat trebuie sa te opresti la o biserica pentru a te lepada de orice urma de ban care ti-a mai ramas in buzunare. In cazul in care este inchis lacasul sfant, nu deznadajdui, bisericile serioase au cutia milei montata cu fanta spre exterior, poti oricand sa deserti cativa banuti acolo, indiferent de program.
In cazul in care mergi cu metroul, autobuzul, tramvaiul sau alte mijloace de transport in comun, propovaduieste credinta adevarata. Vorbeste frumos de taina credintei.
Spune-le pacatosilor de usadebiserica.com.